Boring...

São exatamente três e uma da manhã e esse sono não chega. Que agonia é essa que não passa. Acho que é a falta de algo novo, ou a eterna espera de algo novo. Minha vida parece tão parada, vivo pensando no futuro, no que eu vou fazer, os lugares que ainda vou ver e muitas vezes fico relembrando do passado como se minha vida inteira tivesse sido um mar de rosas, mas disso ela não teve nada. Se eu parasse para pensar racionalmente me daria conta de que eu fico tão focada em coisas sem nenhuma relevância que não aproveito o momento atual. O momento atual está uma verdadeira chatice. Mas eu sou irracional, ansiosa e estúpida. Porque eu tenho que ser tão sincera com os outros e comigo mesma? Argh, que nojo dessa sinceridade. Queria acreditar nas mentiras alheias e principalmente saber mentir para mim mesma. Outro dia uma conhecia aculá que é a maior porra louca me disse que se acha muito certinha. Como assim? Será que essa pessoa não tem o menor discernimento? Existem pessoas que simplesmente mentem para si e acreditam, na maior cara de pau! Tal pessoa não deve seguer saber o que significa auto-analise. As pessoas não acreditam na verdade e sim nas suas próprias verdades, que patético. Mas o que é verdade afinal? Acho que é difícil encontrar uma absoluta nos dias de hoje. Essa fulana ai que eu tava falando faz coisas absurdas que eu não vou citar aqui, pois é irrelevante e eu não a estou recriminando, mas, por favor, assuma seus atos. O que custa assumir? É tão difícil assim assumir “eu sou uma porra louca, sim”. E os pais da coitada ficam achando que colocaram um anjo na terra, uma enviada de Deus. Hipocrisia é teu nome porra louca.
Sempre defendi meus ideais e talvez por isso sempre dei de cara com muita gente. É muito fácil aceitar e pronto e não se manifestar, mas venho me sentindo meio esquisita com medo de me impor e fico até pensando no que os outros podem pensar de mim, a maturidade está me transformando em uma retardada, eu nunca tive medo dessas coisas por que logo agora eu vou me sentir assim? Os anos estão passando cada vez mais rápido e eu pareço parada no tempo e espaço. Todos estão tomando seus caminhos, crescendo, virando adultos, pensando na carreira, estão se formando, estão casando e tendo filhos, pensando até em desistir de sonhos por causa de terceiros e eu fico pensando em como sou ridícula em ficar me comparando com todos eles. Nessa agonia apaguei a luz do quarto e tentei parar de pensar em bobagens para pelo menos naquele momento dormir em paz, já que há muito não sabia o que era isso.